Frases célebres...

A continuación, les presentaré varias frases que en este momento se pueden aplicar a mi vida:

-Si amas algo, déjalo libre. Si vuelve a tí, es tuyo. Si no vuelve, nunca lo fue.

-No hay peor nostalgia que añorar aquello que nunca sucedió.

-La peor forma de extrañar a alguien es estar a su lado y saber que nunca la tendrás.

-Nunca me sentí tan solo como cuando ayer de pronto lo entendí mientras callaba; la vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí... (Sin Bandera)

-No digas nada ya, por favor; te entiendo, pero entiéndeme a mí. Cada palabra aumenta el dolor, y una lágrima quiere salir. (Sin Bandera)

Qué triste, ¿no...?

Agradecimientos

A veces me pregunto tantas cosas que no sé si algún obtendré respuestas para ellas. Me atormento, me torturo preguntándome cosas que que sé, pero me pongo una venda automáticamente, y no quiero aceptar realidades. Pero lo que sí debo aceptar es que Dios sabe porqué hace las cosas. Contigo, he aprendido a manejar las situaciones que me presenta la vida, aunque pataleo y lloro por un ratito, a veces por un largo rato, pero siempre, al fin y al cabo, me doy cuenta de lo positivo de las cosas, las amistades importantes que uno tiene, y que han trascendido la vida de uno, por las que hay que agradecer. Te agradezco mucho, amigo. Agradezco tu simple existencia, amigo. Todo, amigo. Negrita, te adoro. Me apoyaste cuando más lo necesitaba. I love you, negra bella. DIOS LA BENDIGAAAA!!!!! Tiburoncín, estuviste ahí para consolar mi llorar por las razones que ya conoces. Parece que estamos destinados a pasar más o menos por lo mismo. JA! Que cojones, verda? Te quiero mucho!!! Y tu, especialmente tu, quien entró a mi vida para darle un giro de 360 grados, gracias por sacar tantas emociones y sentimientos lindos en mí. Nunca imaginé sentir lo que he sentido, a pesar de lo que pasó a ser una simple ilusión, de la que puedo decir que estoy recuperado... aunque a veces me pongo a pensar, pero nada. Gracias a tí, he aprendido a manejar las situaciones similares que me puedan ocurrir en un futuro. Gracias a tí, soy más fuerte. Gracias a tí, soy yo. Gracias a tí, me di cuenta de mis capacidades personales de enamorarme, de sentir emociones y sentimientos, verdaderos, y sobre todo, puros. PUROS!!!! Jamás en la vida, ya que yo soy un b*ll*q**t*. Jijiji! Esa es mi realidad (que pena que no pueda poner emoticons aquí, pq sino, ponía la carita que saca la lengua). Y por último, pero más importante, gracias Dios. Gracias por toda la gente linda que ha entrado a mi vida para dejar su huella impregnada en mi corazón. Espero que esas personas que hayan entrado a mi vida permanezcan en él de una manera u otra. Te amo, DIOS!!!!!!!

Despedida, pero hasta orita... qué ambiguo, ¿no?

Ya me doy cuenta de la realidad de mi vida. Debo acostumbrarme a muchas cosas que veré en el camino. En realidad, no es tarea fácil, pero bueno, no es nada con lo que no pueda vivir. Tener amigos verdaderos es bueno, y creo que añadiré otro a la lista. Creo no: sé. En mi vida llegó alguien para quedarse, y que no pase como dice el poema:

"Pasaste por mi vida sin saber que pasaste".

De ahora en adelante, fijaré mi mirada en el horizonte. Miraré fijamente a cada alba, cada ocaso, cada tormento, cada cosa que se dirija hacia mí con buenos ojos, sin desviarme hacia otros lares.

Te quiero mucho, amigo. Jamás te olvidaré. Eres el mejor ser humano que ha pasado por mi vida. (Ya estoy llorando otra vez, maldita sea).

Yo soy más llorón. No pensé que fueras a tocar tan profundamente mi corazón.

Espero que no me olvides cuando te vayas...

Musas: o pt. 2

Aquí estoy, sentado en la biblioteca de la Universidad de Puerto Rico en Cayey, con par de amistades, y quiero escribir algo, pero no sé que. Qué mucho me pasa eso, caramba! Tengo muchísimas emociones, muchísimos sentimientos que deseo grandemente expresarlos a través de una bella poesía, pero a la hora de tomar entre mis manos el bolígrafo, mi creatividad se va, dejándome loco y sin idea. A veces pienso que los lápices son un engaño para mí; no hago más que utilizar varios músculos de mi cuerpo para simplemente tomarlo entre mis dedos carnosos, para continuar con unos movimientos, presionándolos contra un papel, para que forme letras a través de las líneas y las curvas, y la creatividad, toda emoción en mí, todo sentimiento, todo pensar, toda opinión, y que sé yo más, todo lo que hay en mi mente de poca cordura, se va, me abandona. Ay Dios, siempre me alejo del tema... Coquí.

Bienvenido...

Buenas noches, caballero. Bienvenido a mi vida. Espero que se encuentre con buen estado de salud, pues sin salud, no hay vida. Vamos a dar un paseo por lugares importantes en mi vida. Primero, entremos a mi mente... como puede darse cuenta, mi mente tiene un poco de revolú... perdone por no recogerlo antes de que usted llegara. No me esperaba su gratísima visita. Allá en la esquina están las tristezas... arrinconadas y castigadas, porque siempre están tratando de inundar mi vida, lo que me hace querer llorar, gritar y dejarle de hablar a todo el mundo. En la cajita de cristal están mis alegrías. Los momentos más alegres, como tu llegada a mi vida, lo guardo ahí dentro; es un momento muy precioso como para dejarlo a la deriva. Las telarañas que puede apreciar son los prejuicios que siempre intentan acecharme y volverme loco, pero mira... yo agarro la escoba de la autoestima, y barro con ellas. No quiero hacerlo ahora, porque toda mi atención está puesta en tí... Ay, ya me cansé de mostrarte mi mente. Vamos al corazón...

Mi corazón está un poco ambiguo... Te preguntarás por qué. Pues la razón es muy sencilla... La luz de Dios la está iluminando, ya que El es el factor principal de mi amor. Ahora, también está un poco tenebroso, oscuro... le falta lo principal de esta vida... creo que está por llegar... o quizá llegó... si llegó, no quiere, o se resiste a aceptarlo. No sé qué es lo que está pasando, caballero, pero usted no lo capta. No sé que le pasa. Bueno, sigamos con el recorrido.

Por último, mi alma. El alma de un chico alegre inundado de amor propio, pero en sequía de amor romántico, el amor que alegra todo, cree todo, soporta todo, etc. El alma de un chico que ama la música, ama la vida, ama la espontaneidad, ama la originalidad, ama el cariño, ama a sus amigos con todo su corazón (el cuarto tenebroso donde estábamos antes... jejeje, que irónico, no, caballero?) El alma de un chico que es simplemente un chico en busca de amor verdadero, amor puro, amor real, amor sin mentiras, amor sin rodeos ni preceptos.

Bueno, caballero, llegamos a la recta final, pero si se queda por un rato más, le explico cómo guardo las cosas en mi corazón, como las etiqueto, etc. Andale, quédese... Quédese por... siempre... No se vaya nunca... O quizá me pueda dar un recorrido de su mente, su corazón o su alma... me gustaría mucho... Déjame entrar en tí... puedo ser quien quieras que sea, o puedo ser yo... te lo suplico... démonos la oportunidad de viajar en el inmenso mundo de nuestras mentes... sé que encontraremos cosas iguales, inigualables, y cosas que son distintas, como todo, pero podríamos ser felices... realmente felices... piénsalo...

Desahogo 2

Siento el alma tan vacía. Todo cae en una maldita rutina, donde como, duermo, estudio, voy al baño, y vuelvo a lo mismo. Y cuando encuentro una variacion a esa rutina, me es compulsorio ajustarme a lo que quieren los demas de mi. Me es complusorio mentirme a mi mismo, mentir a los demas, fingir ser alguien que no soy, solo por complacer un capricho endemoniado de caer en un grupo. Camino por la vida, un cuerpo con vida, pero un cuerpo sin alma. Me engaño a mí mismo, diciendo que soy feliz, mientras que por dentro las ganas terribles de gritar y llorar corroen mi alma. Ya ni la siento, de hecho. Hoy es un día donde no me importa nada. Me importa tres carajos si me muero, si sigo vivo. Es mas, creo que muerto estaria mejor, pero no quiero morir. Pero si me toca, que remedio... No se que hacer, no se que me pasa. Mi corazon casi ni late, mi alma ni se siente. Tengo tanta gente a mi alrededor, pero me siento tan solo. Los ojos se me llenan de lagrimas, mis unicas acompañantes fieles. Quisiera llorar, pero ellas no quieren salir. Y si lloro, caigo dentro de un grupo que no quisiera mencionar. A veces tengo dudas, a veces pienso si estoy viviendo una vida real, una vida verdadera, una vida correcta, o al menos la que me toca. Muchos me hablan cosas que para mi son tan insignificantes, que no quisiera hacerles caso, pero como todo, me es compulsorio hacerle caso. Carajo, quisiera ser yo mismo por un dia, quisiera hacerle caso a lo que me dicta mi corazon solitario, quisiera hacerle caso a mi deseo, a mi anhelo, a mis sueños. Vaya fantasía, eh...?

Gracias por pensar en mí...

Bueno, creo que he llegado al punto en mi vida donde todo dará un giro de 360 grados. Lamentablemente, las cosas van cambiando para lo peor, y tengo que aprender a enfrentarme a esas cosas. El mundo está jugando a las cartas conmigo, y creo que estoy perdiendo. Tendré que sacar algún truco de mis mangas para poder ganarle. No es justo, a veces, lo que a uno le toca hacer, lo que a uno le toca vivir, pero para mi pesar, la vida es la vida, y punto. Yo pienso que la vida es un juego, donde uno tiene que aprender a manejar cada ficha, cada pieza, cada carta, o lo que sea, ya que no sé con cual juego compararlo. No podría ser con Monopolio, porque ese juego consiste en sobrevivir económicamente, y en la vida, el dinero no lo es todo. No lo comparo con el Poker, porque en la vida, no todo es una jerarquía. No lo comparo con Clue, porque en la vida hay misterios, pero no es para tanto. No lo comparo con brisca, porque no y punto. Pero nada, la vida es un juego y punto. A veces quisiera poder tener un manual de la vida, para saber que jugada o que truco sacar en el momento adecuado, pero no puedo decir que lo tengo. En realidad, nadie lo tiene. Lo único que queda por hacer es encomendarse a DIOS, porque El es el único que puede ayudarnos siempre. Pero es triste como nosotros buscamos otras soluciones primero, y si no se arregla la situacion, DIOS es la ULTIMA RESPUESTA que buscamos. Si nos encomendáramos más a menudo, tendríamos una carga más liviana, una cruz menos pesada. Pero somos humanos, y eso es lo bueno de ser humano: nos equivocamos, y DIOS siempre nos perdona. Ay, DIOS es taaaaaaan bueno!!! Pero nada, aprendamos a manejar nuestras fichas. Pero me alejé del tema original, porque el título de este blog no tiene que ver nada con lo que he dicho. Lo que quería decir es que de hoy en adelante, voy a pensar más en mí. Siempre estoy pensando en como agradar a los demás, como puedo ayudar a los demás, y por andar ayudando a los demás, dejo atrás las cosas mías, las cosas que a mí me gustan, y para qué? Nadie me lo agradece, nadie me devuelve los favores cuando los pido, nadie. Llegué, entonces a la conclusión de que tengo que pensar más en mí. No es que vaya a ser un egoísta completamente, sino que, en vez de posponer mis cosas por ayudar a otros, pospondré las cosas de otros a lo que resuelvo mis propios asuntos. Eso es lo que haré de ahora en adelante.

MENTIRAS!!!

¿Porque será que la gente no se puede presentar tal cual es, sino que mienten, creándose como seres perfectos que hasta los dioses del Monte Olimpo envidiarían? ¿Cuál es el uso? Al fin y al cabo, cuando se den a conocer, van a sufrir más, porque van a quedar como eternos mentirosos. Yo no tengo porqué abochornarme de como soy, por lo tanto, me doy a conocer por quien soy, y no por como me gustaría que me vieran, o como me gustaría ser. Eso es una ridiculez.

Musas: 0

No sé que me pasa últimamente que no tengo inspiración para escribir. Me fascina escribir, pero no me llega la inspiración. Tantos temas hermosos y no tan hermosos que surgen en mi mente para poder dejar mis sentimientos expresados en tinta y papel, pero a la hora de la verdad, la musa inspiradora se fuga de mi mente, dejandome en la soledad extrema de mi poca creatividad. El amor es bello, pero ese tema cansa. El amor tiene tantas variaciones, que a veces no se me ocurre que escribir. Luego llega a mi mente el pensamiento de la soledad de mi existencia. Pienso dejar un legado de soledad para que las personas que sufren de esta maldita condición de vida puedan sentirse un poco identificados, y quizás, los ayude a escapar o a buscar algún refugio o alivio. Me gustaría poder ayudar a los solitarios, pero la realidad es que si no puedo escapar yo, ¿cómo voy a poder ayudar a escapar? Es entonces cuando me pongo a buscar desesparadamente entre los recovecos de mi mente loka una solución a mi tristeza, una esperanza para mi angustia, y lo que consigo encontrar es más y más soledad, en el que hundo mi cabeza a diario como un avestruz. Pero bueno, parece que perdí el hilo de lo que comencé a hablar. Me gustaría poder expresar mis sentimientos, mis penas, mis tristezas y mis angustias y gritarlos a los cuatro vientos. Pero no me sale...

Falsas Amistades

¿Por qué será que algunas amistades son falsas? ¿Qué pasó con la sinceridad? Ya nadie valora lo que tiene cuando lo tiene. Es como dice el refrán: "Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde". Me moriría por una simple llamada de felicitación por el supuesto día del amor y la amistad, pero eso ni tan siquiera. Yo cantando todo el santo día cantando canciones de amores eternos y de enamoramientos, mientras que por dentro, la soledad y la tristeza me comía. Tenía ganas de llorar, ganas de gritarle a todos lo falso que pueden ser las personas que supuestamente te quieren y te adoran tanto. Sin embargo, uno se tiene que acordar de todos. Eso es el precio por ser sincero, por ser amistoso. Ese es el precio de ser un verdadero amigo. El sufrir, la soledad, la angustia, la espera de algún detalle bonito, de algo que te regalaran. Al menos una tarjetita, una cartita. No es que sea interesado, pero al menos una tarjetita, al menos UNA, me hubiera alegrado el día. Pero es como dije en mi primer "blog", la gente tiene que vivir de las apariencias, y yo, lamentablemente, tuve que vivir de las apariencias en el supuesto día del amor. Yo lo que quería era simplemente ir a la universidad, almorzar, estudiar y dormir. Mas nada, pero tuve que cantar todo el santo día, y luego aparentar que me gusta estar en soledad. Pero la soledad cansa. La angustia cansa. Algún día saldré de esta maldita soledad. Al menos, eso espero...

Marionetas de la Sociedad

¿Por qué causa, motivo, razón o circunstancia será que la sociedad habla habla y habla de uno, pero no se miran a sí mismos? Dado a las circunstancias de que hablan de uno, automáticamente, los seres humanos se convierten en marionetas de la sociedad. La gente quiere moldearnos de una forma a la cual nunca nos podremos ajustar. Yo me cansé de ser una maldita marioneta, dirigida por los demonios de los vicios y los gustos.